Chistes

Divídanse en grupos y vayan sin rapidez, y rapidez se quedó esperando!jaja.

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Tiraros a la mar, y mar quedó preñada!

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Chuta al balón!!! Y el balón murió de sobredosis!!!jajaja.

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No juguéis con fuego, y fuego se quedó sin amigos!jaja

                                    :qmparto: :qmparto: :qmparto: :qmparto:

-.Con estos chistes me vuelvo loco!!!jaja.

Haber si me acuerdo de más.

Era un bebe tan feo tan feo que cuando nació le dijo el ginecólogo a la mujer:
-Si no llora es un tumor… y si vuela es un murciélago.

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Era una chica tan fea, tan fea que en vez de tener menstruación, tenía Monstruación.

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Era un niño tan feo, que su madre le acariciaba con un palo.

Para qué sirve el Almax???

Para llevarse bien con Diox

😀 😀 😀 😀 😀
[size size=60]no me peguéis por favor[/size]

Jajajajaja, me parto con los chistes que ponéis, haber si se me ocurre alguno…

Cuantos vascos se necesitan para colocar una bombilla???

Dos, uno para colocarla quieta en el casquillo y otro para hacer girar la casa.
—–

Este es el lobo feroz que va tan tranquilo por el bosque y se encuentra a caperucita;
-Hola caperucita, donde vas tan sola???
-A laavrme el (****) al rio…
-Joe, pues si que ha cambiado el cuento…

[quote quote=»lazo»]
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

– «Pepito, ¿cuál es el problema?»

– «Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo
quiero

ir a tercero también!»

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para
la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá respondera todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las
preguntas el Director:

– «A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?»
-«9»
-«¿Y cuánto es 6 veces 6?»
– «36»
El director continúa casi una hora, con la batería de
preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito
no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
– «Creo que tendremos que pasarlo a tercero.»
La profesora no muy segura, sugiere:

– «¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?»

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
– «¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?»

– «Las piernas,» responde Pepito sin dudar…

– «¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?»

El director se ajusta las gafas , y se prepara para
interrumpir…

– «Los bolsillos,» responde el niño.

«¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?»

Estupefacto, el director contiene la respiración…

– «La letra «E», responde el alumno.

– «¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?»

El director hace una mueca de asombro.

– «En África,» responde Pepito sin dudar.

-«¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?»

Al director se le cruzan los ojos.

– «El esmalte de uñas,» contesta Pepito.

– «¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?»

El Director no lo puede creer…

– «Las rodillas,» responde Pepito al instante.

– «¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?»

– «La cama.»

– «¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?»

El director empieza a sudar frío…

– «El codo, profesora.»

– «¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?»

El director se tapa la cara…

– «Un CD.»
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora…
– «Mire, póngame al hijoputa este en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

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Este es el mejor de todos.

Más:

Esto es Patxi que está en lo alto del Empire State y dice:

Joder qué alto está esto. Y lo malo es que estos ascensores de mierda van muy despacio como para bajar por ellos…

(Total, que coge y se tira. Tres metros de socavón en el suelo… y la gente preguntando: Qué ha pasado, qué ha pasado?)

Y sale Patxi:

-. No sé joder, acabo de llegar… Jaja.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

  Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

  Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

  Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-‘¿Pero esto que es?’.

  El medico se acercó y le dijo:
-‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

-‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

  El médico le respondió:
-‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

  El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

  El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

  Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

  El joven corrió al lado del cura:
-‘¿Que quiere tío?’,

  El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

  Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

  Y armándose de valor el cura le dice:
-‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Jajajajaja…como me han hecho reír… :meparto:

este es viejo, pero mola:

– Mama, mama, como es q eres blanca, papa es negro y yo soy de piel amarilla?
– Ay, hijito, si supieras q fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte
de no ladrar!!!

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En una entrevista en la calle:
-Usted q opina de la postura albano-kosovar?
– Pues no se, a mi lo que me gusta es que me la chupen

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Dos amigos q se encuentran y le dice uno al otro:

– Oye no t vas a creer lo q me pasó el otro dia. Fui a ver una carrera de caballos, cuando de repente sopló un viento muy fuerte y se voló mi boleto. Éste cayó en la pista, asi q fui a por el a cogerlo, y cuando me agaché a cogerlo, vino un jocker por detras q me confundio con un caballo y se montó encima mia.
– Joder! que fuerte! y tu que hiciste?
– Pues hice lo que pude… quedé tercero..
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Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
-Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
-Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: «Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…»
-¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
-La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
-«Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas»
-¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
-Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
-«Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones»
-¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
-Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
-Hmmmmm, suena bien, me interesa.
-Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cu..!

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