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Etiquetado: Chistes
- Este debate tiene 665 respuestas, 59 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 11 años, 4 meses por sportcoupe.
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jeje!! mu güenos jeje!! Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romática «sesión», encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato electrico entre las manos… ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.La mujer se enfadó muchísimo. «Impotente hijo d p…»
le gritó, «¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!»El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: «Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños».[img width=85 height=33]http://www.getsmile.com/emoticons/smileys-91853/d0/sex.gif Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
– ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Sendra: [img width=379 height=219]http://img254.imageshack.us/img254/6356/sendra21062008sy9.gif [img width=379 height=239]http://img210.imageshack.us/img210/1897/sendra22062008pn7.gif [img width=379 height=271]http://img254.imageshack.us/img254/7521/sendra23062008zp8.gif [img width=379 height=241]http://img210.imageshack.us/img210/8084/sendra24062008fn3.gif [img width=379 height=243]http://img529.imageshack.us/img529/388/sendra25062008el7.gif [img width=379 height=243]http://img254.imageshack.us/img254/6672/sendra26062008jk5.gif [img width=379 height=243]http://img254.imageshack.us/img254/9983/sendra27062008cd7.gif [url url=http://www.clarin.com]Clarín.com[/url] [quote quote=»el jota»]
(Ésta es de la propia cosecha de un amigo en clase, que ha recorrido casi todo Burgos)Si el verdadero significado de abrazar es rodear con el brazo…
¿Cuál e sel verdadero significado de apollar?😀 😀 😀
[/quote] Lol?? Ese es más antiguo que el andar xD
El que me ha hecho gracia de verdad ha sido el de la eyaculación precoz y eso que es un poco tonto. ;D ::) Pues una [i]visión general del mundo[/i] desde Estados Unidos[url url=http://good-times.webshots.com/photo/2344721950103388527pPsaxa]http://inlinethumb26.webshots.com/14425/2344721950103388527S600x600Q85.jpg [/url]
Si no se lee bien, clic derecho > ver imagen.😉
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[sub]Desde[/sub]
[sub][url url=http://curiosoperoinutil.com/2006/02/08/usa-ue-geografia-bis/]http://www.curiosoperoinutil.com[/url] [/sub] Tiene su gracia.
Espero que les guste.
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¡Ah!, no sé si hace falta, pero de todas maneras lo digo.
Los americanos confunden «mouse (ratón)» con «moose (alce)»…
Por eso pone «mouse heads»;D
[hr][/hr] Alucinante.
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[u][size size=150]Gafas para ver en HD[/size] [/u] [sub]No tiene desperdicio…[/sub]
[size size=200]¡[/size] [color color=orange][size size=200]2 x 1[/size] [/color] [size size=200]![/size]
[youtube youtube=425,350]mKYKyIObXyM[/youtube]Durante toda su vida usted ha visto la realidad en baja definición. No se preocupe. HD Vision está aquí para cambiar tan triste destino. Un par de gafas que por 20 dólares -12 míseros euros- le permiten ver el mundo en HD. ¡Y le regalan otras al hacer el pedido!
«¡Imágenes tan vívidas que no se creerá lo que ven sus ojos!», dicen los vendedores. Y los consumidores están claramente satisfechos: !Wow, ya entiendo por que le llaman Alta Definición, todo se ve tan claro!
Sin comentarios. ¿Alguien pica en estas cosas? Si es así ya entiendo por qué funciona el spam.
[sub]_
[url url=http://navegante2.elmundo.es/navegante/2008/06/30/gadgetoblog/1214779981.html]Gadgetoblog[/url] [/sub]
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Y lo mejor son los comentarios…
No sé si debería esto ir aquí, pero la verdad es que hace muuucha gracia.;D En clase, la profe pregunta a los niños:
«¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
«Yo sé cómo se hace».
«¿Cómo?», pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
«Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero».
«Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?»
Carmencita levanta la mano.
«Dime, Carmencita.»
«Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno».
«Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?»
Carmencita vuelve a levantar la mano.
«Dime Carmencita».
«Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno».
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
«Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?»
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
«No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?»
«¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!»Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración!!!!!!!!!!Y me desenchufó el televisor, el sky, el DVD, la computadora, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
CASI ME MUERO!!!
EL PORDIOSERO Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso
automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante
y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:– Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
– Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
– No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
– Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
– No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
– ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
– De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.😎 😎 👿 👿
– ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
– Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
– Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi
casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrar
los cien euros.El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
pregunta:– Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?.
– Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma,
no juega, no baila, ni sale con putas.Uno de los que me gustan a mí.
Gráficos.
Edito para poner la imagen más grande:
[img width=600 height=480]http://www.ourspacer.com/images/graphics/sexy/your-dirty-mind,-it’s-just-a-lamp,-what-did-you-think-it-was.jpg
Lo vi en su día, hace tiempo, y después de estarlo buscando lo he encontrado hoy.🙂 Pues, a lo mejor no hace mucha gracia.
Pero yo me he partido del culito viéndolo.
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[u][size size=150]Servicios 2.0 en el Mundo Real[/size] [/u]
Los servicios 2.0 comienzan a llegar a donde nadie había alcanzado antes. Esas páginas webs revolucionarias que van desde categorías de foros de discusión hasta redes sociales ya han llegado a su punto culminante. Nadie puede evitarlo. Así que es hora de pasar a otro plano superior… El Mundo Real…Youtube
Youtube Real, de la mano de SweetBriar, un video de 6 minutos y 66 segundos de duración de una impresionante fiesta… Tiene 31.337 visualizaciones, 5 comentarios y ha sido añadido 69 veces a favoritos…
[img width=450 height=275]http://www.emezeta.com/weblog/youtube-real.jpg Google Images
¿Que ocurre si hacemos una búsqueda real de imagenes de Estocolmo? Que obtenemos (curiosamente, todas de 1024×768 y de 25kb de tamaño) eso, fragmentos de imagenes de Estocolmo…
[img width=450 height=338]http://www.emezeta.com/weblog/google-images-real.jpg
[sub]_
[url url=http://www.emezeta.com/articulos/servicios-2-0-mundo-real]http://www.emezeta.com[/url] [/sub]
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:meparto: Además es que el título de los vídeos…
Les recomiendo el blog, es interesante.🙂 Pongo un par de vídeos de La Chona:
1. [youtube youtube=425,350]aEaKa5rMKi8&feature=related[/youtube]2. [youtube youtube=425,350]aYjunYyw93s&feature=related[/youtube]
«El médico le exploró el trasero, y vio el ojo mirando; sí porque se le había trabado en el culo»
:meparto: Un hombre muy beato se cita con una mujer a través de una agencia matrimonial. La primera noche, la tipa le mata a polvos.
El sorprendido, acude a la agencia matrimonial al día siguiente.
-La mujer que me han enviado casi acaba conmigo, es una bestia parda, no es lo que les pedí, pero gracias a Dios me enviaron a una mujer recatada, si no muero en la cama.
-Se equivoca (dice el agente de contactos), solo tenemos tres tipos de mujeres, y le enviamos lo que pidió.
-¿3 tipos?
-Sí, sin catar, catadas, y recatas, que es lo que nos pidió.
La rapidez de las obras del Metropolitano/MetroLigero/Tranvía de Tenerife en mi ciudad…
Se trata de unas[i]caquitas[/i] de[i]dog[/i] , cubiertas por la raya amarilla, del adoquinado.
Como mejor se ve es con fotos.::)
[img width=450 height=268]http://www.emezeta.com/weblog/obstaculos-tranvia.jpg [img width=450 height=358]http://www.emezeta.com/weblog/obstaculos-tranvia-zoom.jpg
Es la L1, que se inauguró en Junio de 2007 y, actualmente desde Mayo (creo) se está construyendo la L2, que estará previsiblemente inaugurada en Junio de 2009. En 12 meses, 12 millones de usuarios.
En fin, cosas de la vida.
Pobres caquitas.
:meparto:
Y de regalo unas fotillos:
Qué colorido…
[img width=500 height=333]http://www.eldia.es/2007-07-14/tenerife/12828887718734375010.jpg
[sub]Teatro Guimerá[/sub]
[img width=300 height=417]http://fcmaf.castillalamancha.es/Tranvia_tenerife.jpg
[sub]Intercambiador[/sub]
[img width=450 height=298]http://www.canarias7.com/multimedia/i/galerias/1381/gal1381-1.jpg
[sub]Alguna calle de Santa Cruz[/sub]
[img width=500 height=333]http://farm3.static.flickr.com/2021/1873992979_4898ab8b14.jpg
[sub]La Trinidad[/sub]
Y hay más pero ya si sigo tendría que ir en Mi Pueblo.
Además tranvías hay muchos…😀 Muy bueno el de la raya amarilla, yo me pregunto ¿Quién era más perro, el que cagó, o el que pintó? ;D :qmparto: ;D Aqui va uno celestial:
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.Moisés es el primero en golpear.
Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
olviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo clava en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual, le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
‘No os preocupéis’. Dice Jesús a sus compañeros de juego. Y, ni corto ni perezoso, se dirige al
estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está flotando la bola, le pega
de nuevo y … al hoyo.
Por fin le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Antes de que el pez caiga
de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a
la gaviota le cae un rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola
y … se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
‘Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’:angel: :angel: :angel: :angel: Se abre el telón.
Aparece un 1 y un 2 tocando el timbre en una casa.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
…
¿Estar trek?
|fin|
Es chorra.
Sí es muy malo, me lo contaron ayer, y nunca lo había escuchado…
La cuestión es que la chorrada de los chistes de los telones y las[i]pelis[/i] no me gustan… pero bueno, lo he puesto.
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