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Chistes

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  • Avatar de A.P.M.

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      Avatar de ElLuis

        > LA FRASE ADECUADA

        >
        > Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
        > Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
        > de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
        >
        > Se sienta y ve su ropa toda bien  limpia y planchada
        > frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve
        > que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la
        > casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a
        > mesa:
        >
        > ‘-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
        > temprano para hacer unas
        > compras. Te quiero.’
        >
        > Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno
        > y el periódico
        > del  día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
        >
        > Luís le pregunta: ‘Hijo, ¿que pasó ayer por la
        > noche?’
        >
        > Su hijo le contesta: ‘ Bien, pues volviste después de
        > las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado
        > e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
        > puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el
        >  pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran
        > ostia contra la  puerta del cuarto de baño……’
        >
        > Confundido, Luís pregunta: ‘-¿Y como es que todo esta
        > tan limpio y ordenado,  y el desayuno esperándome en la
        > mesa?’
        >
        > Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso……!!
        > Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
        > sacarte los pantalones, tu gritaste:
        >
        > ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY
        > CASADO!!!’
        >
        >
        > Conclusiones:
        >
        > Una resaca autoinducida – 100 EUR
        > Mobiliario roto – 2000 EUR
        > Desayuno – 20EUR
        > Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO!!!

        Avatar de ElLuis

          editado

          Avatar de tuglas

            Creo que mucho había tardado yo en contarlo.

            Un burro y un zorro por el bosque.
            De repente el zorro tropieza con el burro, y le dice:
            – I’m sorry.
            El burro contesta:
            – I’m burry.

            Tiene su gracia sobretodo cuando uno se lo cuenta a un inglés. 😀
            Y creo que este tampoco lo había contado.

            Esto era un perro que iba por la calle, le atropellaron; le llevaron al hospital, le pusieron una pata de goma y cuando se fue a rascar se borró.

            Siempre que lo cuento la gente se ríe, pero de lo malo que es.
            :meparto:

            Dos amigas…
            – Pepa yo te quería hacer una pregunta… ¿una tiene que avisar al hombre cuando llega al orgasmo?
            – Depende. El marido de una amiga mía le dijo que le avisara cuando llegara al orgasmo…
            – Sí… ¿y ella lo hacía?
            – No. Porque no quería molestarlo en el trabajo.

            Avatar de nordes77

              Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
              – «Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez.»
              – «¿Cómo que otra vez?» – le pregunta sorprendido el otro.
              – «Es que ayer también tuve ganas.»

              ———————————————————————-

              Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
              -«¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?»
              -«Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco…»
              -«¿Y descubriste que todo era fingido?»
              -«No, ¡descubrí que es epiléptica!»

              ———————————————————————-

              Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
              -Berta… !!! Voy a amarte!!!!
              -Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

              ———————————————————————-

              Se encuentran dos chinos:
              – Pues el otlo día me complé un coche.
              – ¿Ah sí?
              – Sí, mila, es ese de ahí.
              – ¿Y qué malca es?
              – Un Alfa.
              – ¿Lomeo?
              – ¡Lo meas y te doy una ostia!

              ———————————————————————-

              -Mamá ¿quien es mi papi?
              -No lo sé hijo, eres un bebé probeta
              -¿Qué es eso?
              -PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

              ———————————————————————-

              -Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
              -¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo…!

              ———————————————————————-

              Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,… negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
              El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
              – Bien, estamos ante un evidente caso de la «enfermedad de Kodak».
              – ¿Doctor y eso qué significa?
              – Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

              ———————————————————————-

              Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

              – Mujer, ¿qué te pasa?
              – Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
              – Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

              Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

              – ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

              El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

              – ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño».

              Avatar de ElLuis

                > La prueba de la bañera.

                  Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de
                los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se
                usaba para definir si un paciente debería o no ser
                internado.  – ‘Bueno’, dijo el Director,
                ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una
                bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una
                taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En
                función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que
                internarlo o no’.  -Ah, entiendo- dijo el visitante. –
                Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que
                la cucharita y la taza.  -No -dijo el Director, ‘una
                persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué
                prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
                Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo…  😀 :juas: :qmparto: :juas: 😀

                Avatar de olo
                olo

                  [youtube youtube=425,350]sS3eVBs6_0s[/youtube].

                  Avatar de tuglas

                    Pues mi madre me ha contado que hoy en su trabajo, una de las ancianas (con respeto a todas las personas mayores) de las que de su «formación» se encarga, a la pregunta de «¿cuántos dedos tienes en la mano?» le ha contestado: «cuatro y el reintegro»
                    Me ha hecho mucha gracia, por eso lo cuento. 😀

                    – ¿Cuántos dedos tienes en la mano?
                    – Cuatro y el reintegro.

                    Avatar de eL_aNcI

                      Después
                      de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
                      se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

                      Eduardo teme que el dentista note su aliento de v*gina y se cepilla los
                      dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
                      de Listerine.

                      Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
                      por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

                      Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
                      profesional hacer su trabajo.

                      El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

                      -¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

                      -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

                      -¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

                      Avatar de tuglas

                        :meparto:
                        Es muy bueno.

                        Avatar de juaniemede

                          jajajajajaa

                          Avatar de ElLuis

                            Asi es nuestro amigo BOND

                            – Bond entra en un bar….

                            – Y alli se encuentra con una chica super – sexy, como en todas sus peliculas.

                            – El la ve y luego se queda mirando su reloj durante un rato…

                            – Ella se acerca y le dice: ¿Esperas a alguien?

                            – No, me han regalado este reloj de alta tecnologia y lo estoy probando. Es de los que hablan por ondas alfa ….

                            – ¿Y que te está diciendo ahora mismo?

                            – Pues me dice que no llevas bragas…..

                            – Pues debe de estar estropeado porque si que llevo, ¿ves?

                            – Bond mira su reloj, le da unos golpecitos y dice: vaya, se me ha adelantado una hora.. :qmparto: :qmparto:

                            Avatar de ElLuis

                              Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
                              -¿Que desea?
                              El tipo le contesta:
                              -Pues yo deseo felicidad, amor…
                              El camarero flipao le dice:
                              -No, hombre, no, que qué va a ser?
                              El tipo contesta:
                              -Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero…
                              El camarero contesta enfureció:
                              -¡Que no coño que le sirvo!
                              El tío le responde:
                              -¿que hay?
                              Y dice el camarero:
                              -Pos na aquí trabajando

                              Avatar de tuglas

                                [img width=500 height=360]http://i39.tinypic.com/1z6dv6f.jpg
                                _
                                [sub][url url=http://wtf.microsiervos.com/desafortunado/doble-sentido.html]wtf.microsiervos[/url][/sub]

                                Avatar de Castro

                                  Esto me recuerda la cantidad de veces que han hecho frases ingeniosas con mi apellido ;D[quote quote=»ElLuis»]
                                  Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
                                  -¿Que desea?
                                  El tipo le contesta:
                                  -Pues yo deseo felicidad, amor…
                                  El camarero flipao le dice:
                                  -No, hombre, no, que qué va a ser?
                                  El tipo contesta:
                                  -Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero…
                                  El camarero contesta enfureció:
                                  -¡Que no coño que le sirvo!
                                  El tío le responde:
                                  -¿que hay?
                                  Y dice el camarero:
                                  -Pos na aquí trabajando
                                  [/quote]

                                  Muy bueno  :qmparto:

                                  Avatar de nordes77

                                    Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

                                    La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile
                                    oriental..

                                    A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

                                    Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna… Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero… Y el cuarto…

                                    El prior estaba maravillado.

                                    Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado… Se agachó a recogerla y…

                                    …el resto de las campanillas empezaron a sonar…  :juas: :juas:

                                    Avatar de marea

                                      Esto puede parecer un chiste, el típico vídeo de coña, pero es real. pero lo mejor de todo es que lidera el ranking IAAF de su especialidad.

                                      [youtube youtube=425,350]U6CxwUSDh2k[/youtube]

                                      [youtube youtube=425,350]B7e-wUEJFeE[/youtube]

                                      Razón, [url url=http://www.elmundo.es/elmundodeporte/2009/02/20/masdeporte/1235137637.html]aquí.[/url]

                                      Avatar de tuglas

                                        Recién salidito del recreo:

                                        Era un tío tan gafe tan gafe tan gafe… que se cayó de culo y se partió la nariz.

                                        Avatar de tuglas

                                          ¿Qué animal tiene más de tres ojos y menos de cuatro? El [size size=130]π[/size]ojo.
                                          [size size=130]π[/size] = 3,14159265358979323846

                                          Me encanta este chiste. Lo sé: es friki, es digno de profesor de matemáticas; pero mola mucho.

                                          Avatar de tuglas

                                            Denuncian un atropello usando como retrato robot del criminal un Mii de Wii.
                                            [url url=http://www.engadget.com/2009/02/08/this-mii-is-a-criminal/]http://inlinethumb04.webshots.com/42819/2524376870103388527S600x600Q85.jpg[/url]

                                          Viendo 20 entradas - de la 441 a la 460 (de un total de 666)
                                          • Debes estar registrado para responder a este debate.