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27 mayo, 2009 a las 21:31
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa...Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene y lo mandó a disecar...Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:‘Nos mudamos’
27 mayo, 2009 a las 21:32Matrimonio – Parte I Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y
después de la boda, el da los siguientes reglamentos:
«Llegaré a casa cuando quiera, Si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya, Quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?»Su nueva esposa dijo, «No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche …. ESTÉS AQUÍ O NO «.
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita:
«Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga:»Aquí yace Mi Esposa – Fría como siempre».
«A sí?» respondió ella. «Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: «Aquí yace Mi Esposo – DURO AL FIN».
El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
«Y por cierto que no sirves en la cama tampoco.»
Y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice:«Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono»
Ella dice, «Estaba en la cama. «En la cama tan temprano, haciendo que?». «BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN»
El Matrimonio (Parte IV)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa «Madre de 6» aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, -«Nos vamos a casa ‘Madre de 6?’ Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
«Cuando quieras, padre de 4.»El Matrimonio (Parte IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el «tratamiento de silencio.» De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:»Por favor despiertame a las 5am» y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:»Son ya las 5am. Despierta.»
29 mayo, 2009 a las 20:35Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!29 mayo, 2009 a las 20:38¿Cual es el pokemon mas tonto? Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
6 junio, 2009 a las 07:39Es agosto, en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad.Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!!
12 junio, 2009 a las 14:42Un pata sale por el balcón de su casa y gritando le dice a su esposa que está al frente en un parque con sus amigas: – Amor me saqué los $30 millones de la lotería !!!!!
La esposa empieza a gritar y a abrazarse con sus amigas y completamente fuera de control cruza la calle para darle el alcance a su esposo y justo pasa un camión y plafff!!! no dejó ni su rastro y el esposo al ver esto dice ….
– C°arajo cuando uno está con suerte ….. ESTÁ CON SUERTE !!!!
12 junio, 2009 a las 14:42El esposo está alistando una maleta a lo que la esposa le pregunta: – Amor que haces??
– Haciendo mi maleta no ves??
– A donde te vas??
– A Australia, dicen que allá pagan $100 por cada relación sexual.Al escuchar esto la esposa empieza a hacer también su maleta y el esposo pregunta.
– Amor que haces??
– Haciendo mi maleta, me voy a ayudarte a trabajar pues webón o crees que vas a vivir con $100 AL MES.12 junio, 2009 a las 14:43Un viejito de 95 años lueo de recuperarse de un terrible infarto se ve con su Doctor quien le pregunta: – Que pasó mi estimado??
– Bueno Doctor, estaba con mi esposa teniendo relaciones sexuales como todos los domingos al ritmo de la campana de la iglesia …. DIN y se la metía ….. DON se la sacaba.
– Y que pasó entonces??
– Justo se le ocurrió pasar al Hijoe*** del basurero.
18 junio, 2009 a las 03:33El del matrimonio esta genial… 18 junio, 2009 a las 14:19Va uno al médico y le dice: – Señor me duele aquí.
– Pues váyase allí
😀 El paciente responde:
– Me sigue doliendo
– Doliendo por favor no le siga
😀 18 junio, 2009 a las 14:23Me encantan esos, cortos y absurdos. No lo conocía BlackSeries. 🙂 
18 junio, 2009 a las 18:29BlackSeriesme encantaron 19 junio, 2009 a las 21:45Patxi Patxi, tus vacas fuman¿? -.No.
-.Pues entonces se te está quemando el establo!26 junio, 2009 a las 20:28ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL HE TENIDO TANTA DIFICULTAD EN APRENDER
A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos…MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?MODULO AVANZADO
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?…Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch
suizo?En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
watch switch?Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL… ¡SHIIIIIIIIIT!
Los tres tristes tigres son webadas comparado con esto..!!! 26 junio, 2009 a las 23:34jajajaja está muy bueno 1 julio, 2009 a las 20:45Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
– Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
– Pues no esta mal.
– De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca… una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
– Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia
– jaja y si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.16 julio, 2009 a las 13:29
[img width=600 height=425]http://www.f1aldia.com/photos/4900/4914/001_small.jpg
[img width=600 height=450]http://www.f1aldia.com/photos/4700/4737/001_small.jpg 25 agosto, 2009 a las 15:24
[img width=600 height=450]http://www.f1aldia.com/photos/5300/5302/001_small.jpg 28 agosto, 2009 a las 21:13Te gusta que te toquen…… ? Te gusta que te acaricien…?
Te gusta que te Rocen…?
Te gusta que te hagan transpirar …?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado….?
Te gusta que te respiren en la cara…?
Te gusta adoptar nuevas posturas…….?
Te gusta llegar Hasta el fondo…. O quedarte en la entrada……?
Te gusta subir…….? Te gusta bajar…….?
Te gusta entrar……? Te gusta salir…..?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo….?
Te gusta empezar frío Y ….. terminar caliente Y transpirado….???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????…….
entonces……. .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!9 septiembre, 2009 a las 16:34Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos
testículos en un accidente.Eso no importa, responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento
para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las
9:00 de la mañana.El tipo piensa que por no tener testículos lo están
considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega:
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad
si la tengo.-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.
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