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9 septiembre, 2009 a las 18:45jajaja muy bueno este último 10 septiembre, 2009 a las 14:02Fanatico del FutbolUn hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta… nota que el asiento de al lado está vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
– ¿está ocupado?
– no, está desocupado.
– oiga, es increible. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial…el evento más grande del mundo!!… ¿y no lo usa…?El hombre lo mira y le dice:
– bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.Anonadado, el otro dice:
– oh…!! Me da pena oir eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?… ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento…??– No… La verdad que no… Toda esa manga de
pelotudos prefirieron ir al velorio.10 septiembre, 2009 a las 17:28Amorsito quiero que mi regalo de cumpleaños sea de color blanco y acelere de 0 – 100 en menos de 4 segundos … Y el buen esposo le cumplió el deseo ….
;D 12 septiembre, 2009 a las 02:08Esto és una verdad como un templo
[img width=650 height=441]http://img12.imageshack.us/img12/2616/notau.jpg 1 octubre, 2009 a las 09:53[youtube youtube=425,350]24oGRXgH4vU[/youtube]. 1 octubre, 2009 a las 18:26Esa imágen es tal cual, muy bueno datigol3 octubre, 2009 a las 12:36Le pregunta una mujer a su marido:
– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
– Al león.
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
– Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
– ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.
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– La esposa le dice a su esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?.
– ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
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La mujer le dice al marido:
– Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?.
– Para qué, si todavía estás viva.
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Una señora le pide a su esposo:
– Amor, ¿Me compras una alfombra?.
– No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre28 octubre, 2009 a las 21:14Unas de suegras (ojala no se entere la mia) Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.En la funeraria…
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.4 noviembre, 2009 a las 00:00Paco se comió el bocadillo de tortilla…
y Tortilla tuvo que hacerse otro.4 noviembre, 2009 a las 09:42[quote quote=»sportcoupe»]
Paco se comió el bocadillo de tortilla…
y Tortilla tuvo que hacerse otro.
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Me encantan esos…😀 Apilar las cajas…
Y Pilar murió aplastada.4 noviembre, 2009 a las 16:44Iba un barco de vela y se apagó. O Un barco se acerca al muelle y rebota.
7 noviembre, 2009 a las 01:11-¡Hombre, Paco! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás?
-Muy bien.
-¿Y qué es de Pilar?
-Arrancar los pelos uno a uno.8 noviembre, 2009 a las 15:29Tiraos a la mar! Y la mar se quedó preñada. Comeos el bocadillo deprisa! Y Prisa se quedó sin bocata.
No juguéis con el fuego. Y el fuego se quedó sin amigos.
8 noviembre, 2009 a las 17:03Vamos a hecharnos una foto sin Flash. Y Flash no salio en la foto 8 noviembre, 2009 a las 17:51Tierra a la vista! Y Vista se quedó ciega. Todo a estribor! Y estribor murió aplastado.
Suelten amarras! Y Marras cayó al agua.
Seguid avanzando! Y como Vanzando no se sabía el camino, se perdieron.
Poneos los abrigos de piel! Y Piel se quedó sin abrigos.
No comáis con ansia! Y Ansia se quedó sola.
No cabe duda. Y Duda tuvo que coger un taxi.
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– Doctor mire, tengo el cuerpo lleno de pelo.
– Vaya, un caso claro de hirsutismo, le voy a recetar una crema depiladora…
– No si no es por eso, es que por la noche, sudo mucho.
– Ah pues cómprese un colchón poroso.
– Y Ud. otro por hijo de p*ta.
8 noviembre, 2009 a las 23:54En una obra de construcción llega la hora del almuerzo. Todos los obreros sacan las fiambreras y los bocadillos. Uno saca el bocadillo, lo desenvuelve y dice: «¡Vaya! ¡Otra vez tortilla de patatas!» Coge el bocadillo y lo tira.
Al día siguiente saca el bocadillo, lo desenvuelve y dice: «¡Jope! ¡Otra vez tortilla de patatas!» Coge el bocadillo y lo tira.
Al día siguiente saca el bocadillo, y sin desenvolverlo lo tira. Un compañero que lo ve le dice: «Pero hombre. ¿Cómo tiras el bocadillo sin saber lo que hay dentro?» A lo que el otro contesta: «Cómo no lo voy a saber, si me los preparo yo.»18 noviembre, 2009 a las 10:14Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Sí, señor, los diez se llaman Bernardo…
– ¿Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito ¡Bernardooo a comeeerrr! y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
– ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
– No.
– ¡Ajá!… ¡entonces fuiste vos!
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– Doctor, me siento mal, todo me da vueltas; además me arde el corazón…
– Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy bartender. Y usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón: tiene una teta en el cenicero.[quote quote=»sportcoupe»]
En una obra de construcción […]
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Jajaja… qué imbécil.El otro día iba en el tranvía y en el coche central que es donde deben ir las bicicletas y estas cosas, está el típico cartel de prioridad de personas que usen esos asientos. La foto es esta:
[img width=650 height=486]http://i47.tinypic.com/29bk4yf.jpg Al anciano le falta el bastón, a la mujer la han decapitado y robado el bebé…
Y el detalle feo… (he subido el contraste para que se aprecie mejor las figuras)
[img width=489 height=408]http://i50.tinypic.com/2e699p5.jpg La gente se aburre.
23 noviembre, 2009 a las 22:47-Papá. ¿Dónde está el Everest?
-Pregúntaselo a tu madre, que es la que lo guarda todo.6 diciembre, 2009 a las 18:49Cada vez que veo este vídeo me parto.
[youtube youtube=425,350]GGBpXVHtGfs[/youtube]
Yo titularía la obra[i]El Gallo Degollao[/i] .
Edito: Veo una baba a la derecha, más o menos a partir de 1:10.:S6 diciembre, 2009 a las 19:12El beatbox es algo que si te sale lo puedes poner en youtube y quedar muy bien, pero tal como le sale a este chaval… Por cierto, a partir del minuto 1:08 parece que le da un ataque epiléptico.
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