ElLuis

Resumen original del GP de Silverstone 2008, muy bueno! sobre todo los sobrenombres de los pilotos..

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Lada super mario bross

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En clase, la profe pregunta a los niños:
«¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
«Yo sé cómo se hace».
«¿Cómo?», pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
«Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero».
«Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?»
Carmencita levanta la mano.
«Dime, Carmencita.»
«Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno».
«Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?»
Carmencita vuelve a levantar la mano.
«Dime Carmencita».
«Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno».
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
«Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?»
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
«No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?»
«¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!»

El primer ibiza, chino, con reestyling y nuevos motores (que cosas) 😀

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jeje!! mu güenos jeje!!

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romática «sesión», encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato electrico entre las manos… ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. «Impotente hijo d p…»
le gritó, «¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!»

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: «Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños». [img width=85 height=33]http://www.getsmile.com/emoticons/smileys-91853/d0/sex.gif

Recientemente, se llevó a cabo una encuesta mundial donde se solicitaba
respuesta a la siguiente pregunta:
«Por favor, díganos cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos
en el resto del mundo?
¡¡¡ El resultado fue un fracaso !!!
Razones:
1 – En África nadie sabía qué era «alimentos»;
2 – En Europa Occidental nadie sabía qué era «escasez»;
3 – En Europa Oriental nadie supo qué era «opinión»;
4 – En Argentina nadie entendió qué era «Por favor»; y
5 – En los Estados Unidos nadie supo qué era «resto del mundo».

Dos tíos por el desierto….

– Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

– ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

– Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus ‘jeeps’,Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

– Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

– Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

– ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

– Pues sí…..

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

– ¿Qué…?

– Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y…?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

– No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,…

Y así una hora de charla.

¡ C.o.jones…!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!

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este es viejo, pero mola:

– Mama, mama, como es q eres blanca, papa es negro y yo soy de piel amarilla?
– Ay, hijito, si supieras q fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte
de no ladrar!!!

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En una entrevista en la calle:
-Usted q opina de la postura albano-kosovar?
– Pues no se, a mi lo que me gusta es que me la chupen

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Dos amigos q se encuentran y le dice uno al otro:

– Oye no t vas a creer lo q me pasó el otro dia. Fui a ver una carrera de caballos, cuando de repente sopló un viento muy fuerte y se voló mi boleto. Éste cayó en la pista, asi q fui a por el a cogerlo, y cuando me agaché a cogerlo, vino un jocker por detras q me confundio con un caballo y se montó encima mia.
– Joder! que fuerte! y tu que hiciste?
– Pues hice lo que pude… quedé tercero..
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Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
-Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
-Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: «Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…»
-¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
-La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
-«Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas»
-¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
-Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
-«Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones»
-¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
-Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
-Hmmmmm, suena bien, me interesa.
-Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cu..!

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Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

  Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

  Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

  Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-‘¿Pero esto que es?’.

  El medico se acercó y le dijo:
-‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

-‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

  El médico le respondió:
-‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

  El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

  El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

  Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

  El joven corrió al lado del cura:
-‘¿Que quiere tío?’,

  El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

  Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

  Y armándose de valor el cura le dice:
-‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.