Chistes

Me ha encantado el dicc.; conciso, rápido, tonto y fácil de coger. 😀
😉

[size size=130]En el cine…[/size]
[i](diálogo en la película subtitulado en español)[/i].
– ¡Vaya, se estropeó el sonido!
– ¡Señora!, que están hablando en sueco.
– Pues yo prefiero hablar en zapatillas, ¡qué quieres que te diga!.

Claro que leído mucha gracia no hace… cuando yo lo escuché me hizo mucha gracia, que conste. 😀

🙁

se abre el telon y aparece una tia desnuda buenisima. se corre el telon. jejee

Tener un hijo (por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-‘joder, la playstation son ochenta mil’

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

‘Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

‘¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…’Espermatozoides vagos’.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño!’

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

datigol, ese chiste tuyo estuvo impresionante :qmparto:, no sabés todo lo que me he reido con él…y lo de GH, tuglas ¡que bizarro! 😀

[size size=140]Palanca Antisecuestros…[/size]

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[u]Avances en escapes como los de las películas[/u]
[url url=http://good-times.webshots.com/photo/2942519350103388527QhTgfJ]http://inlinethumb05.webshots.com/15428/2942519350103388527S600x600Q85.jpg[/url]
Al parecer en EE.UU. algunos coches tienen una palanca anti-secuestro dentro del maletero
[i]Puede verse cómo el icónico muñeco escapa feliz de tan chunga situación[/i]
[i](Nos envió la foto Tirma, quien no pudo resistirse a hacerla, es un coche que alquiló. ¡Gracias!)[/i]

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Qué mal.
Ahora todos los [i]secuestradores materiles[/i] saben dónde está la palanca para cortar el cable que, supongo, abrirá la puerta. 🙁
Y qué gracia me ha hecho lo que he puesto en negrita y cursiva. ;D

Vaya, gracias por añadir esa información.
Desde luego, a un sistema totalmente serio, le han dado ese toque humorístico, desviado hacia los secuestros.

[size size=140]Comunicado del Ministerio de Economia y Hacienda[/size]

LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/05/2007

Fecha del BOE: 23/05/2007
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS

[u]BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/05/2007[/u]

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL [u]Plan de Emergencia Nacional de Empleo[/u], que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará [u]Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales [/u] (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado [u]Plan Acelerado de Jubilación Anticipada [/u] (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará [u]Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización [/u] (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno de España lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 23 de Mayo de 2007

Jose Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno

  Burrito Mexican Way???…  😀 :juas:

tuglas, mira el nombre de que ha publicado la entrada en ese blog… 😀 Y luego miras la firma de castro 😀