Chistes

tuglas, compañero, te hago una pequeña aclaración: esa campaña es de Lucchetti Argentina, no de la compañía chilena. Los activos y la marca de la compañía original fueron adquiridos en 2001 por Molinos Río de la Plata, propiedad de la familia Perez Companc (la más rica de la Argentina, Gregorio Perez Companc es, por ejemplo, el dueño de la única F50 que hay en nuestro país). De hecho, el acento de la señora que necesita una naríz y un [i]brushing[/i] es el de la típica señora «paqueta» de Buenos Aires, que bien podría ser vecina de Barrio Parque…y que decir de su marido, que habla igual que el Jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri :qmparto:.

(si te parecen graciosos los spots, ya tendrías que vernos a mí y a mis sobrinos cantando el [i]gingle[/i] de Lucchetti todo el día 😀)

[quote quote=»Castro»]
No es por meter cizaña, pero cuando un chiste no gusta lo «normal» no es decir que no [i]tiene ninguna gracia[/i] con infinitos y eso. Vamos, yo cuando leo chistes que no me gustan o no le encuentro ninguna gracia (por ejemplo los de política) me voy y no.

Pero bueno, que cada uno haga y diga lo que quiera. Así lo haré.
[/quote]

Castro, ese mismo cuento deberías de aplicarte tú mismo a la hora de poner determinados chistes. Si, en su momento te pareció macabro, no deberías de haberlo compartido. Y, para que veas que yo recuerdo muy bien (y para consulta de los que no sepan a qué me refiero), [url url=http://cochespias.net/foro/http://cochespias.net//viewtopic.php?p=243384#p243384]aquí[/url] te dejo para que lo recuerdes tú también.

Hacer un chiste sobre un episodio en el que murieron miles de personas, merece no ponerlo ni contarlo. En primer lugar porque puede que haya gente que se sienta herida por diversos motivos u ofendida y, segundo, porque al márgen de lo político, esas personas merecen un respeto. Personalmente, lo veo así.

Así que, antes de pronunciarse por cómo respondemos ante chistes sin gracia, procura poner alguno que realmente la tenga.

[i]«El hipopótamo que hipotálamo…»[/i] ;D
Es que me encanta la llama que llama, ya la conocía. 😛

Bueno, yo la conozco a partir de youtube, y creo que también ha salido en algún que otro zapping.
Aparte de un amigo argentino, que es tran [i]friki[/i], que tiene los vídeos en el teléfono móvil.

Por cierto, ¿a qué te refieres con «Madre Patria»?
Y perdón por el [i]off-topic[/i], pero me ha llamado la atención. 😉

Cuando tenía más o menos 8-10 años le decía a mi madre al ver una prima mía:

– Mami, yo no la voy a besar… ¡fos que tiene un moco!
– Hijo, niño… no es un moco ¡que es un lunar!

Y la verdad es que ahora no lo entiendo, porque mi prima tenía un lunar en el labio y yo también… me daba asco el de ella pero no el mío. :loco: Luego yo me lo operé (temas de afeitados y eso, no iba a ir con un mostacho toda mi vida…)
Pero a ella actualmente le queda muy [i]sesi[/i]. 😀

Unos chistecitos:
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El corto:
Va un caracol y derrapa.
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El de coches:
Va un tío con su Mercedes a 80 km/h y lo adelanta un Seat 600. No puede ser, dice, acelera hasta 100 y lo pasa, pero al poco rato vuelve a adelantarlo el 600.
Se pica, se pone a 130, pero el 600 vuelve a adelantarlo. Se pica mucho, pone el Mercedes a 180, pasa al 600 y sigue a 180 un buen rato para dejarlo atrás. Pero al poco tiempo le vuelve a adelantar el 600.
Finalmente desiste, pero despues de unos kilómetros para en un bar y ve el 600 allí aparcado. Entra y dice:
– Por favor, ¿el propietario del 600 rojo que está aparcado ahí fuera?
Y dice uno:
– Mío, pero espere a que enfríe, que no es rojo, es blanco.
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Uno similar:
El mismo caso que el anterior, pero ahora se trata de un chaval en Vespino en lugar del 600.
Total, que va el Mercedes va a 180 km/h despues de varios adelantamientos con el del Vespino, cuando ve que le vuelve a adelantar el Vespino y que el chaval suelta las manos, saca un cigarro, el mechero y se mete la cabeza dentro de la cazadora para encender el cigarro. El del Mercedes baja la ventanilla y dice:
– Pero que haces chaval!!! Que te vas a matar!!!
Y contesta el otro:
– Que va!!! Si solo fumo tres o cuatro al día!!!
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– Ave María purísima…
– Sin pecado concebida.
– Hija, confiesa tus pecados.
– Padre, confieso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
– Hija, te recuerdo que perteneces a esta parroquia.
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En el colegio:
– Niños, quiero que construyais frases que lleven las palabras caballo, seto y harina. A ver, Jorgito:
– El caballo no pudo saltar el seto porque iba cargado de sacos de harina (por ejemplo).
– Muy bien Jorgito. Ahora tu, Manolito.
– El caballo ganó la carrera saltando el seto y como premio le dieron de comer harina (también por ejemplo).
– Muy bien Manolito. Ahora tu, Jaimito (er gamberro de la clase).
– Fui a comprar caballo, me vendieron harina y le dije al camello: ¿¿¿pero que sssetttoooo???
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Uno de se levanta el telón a la gallega, pero no creo que lo tenga que explicar:
Se levanta el telón y aparece una mujer desnuda tocándose compulsivamente sus partes íntimas. ¿Cómo se llama la película?
La mano que mece la cona es la mano que domina el mundo…
¿Y la actriz?
Amparo La Rañaba.
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Y por si aun no os entró la risa floja, ahí va este video para ver si os contagia:

[youtube youtube=425,350]nSF47PDUa7k[/youtube]

Por mi parte datigol no ofende, los chistes eso son, chistes, ¡además yo no fumo 😆 😆!

Otro de se baja el telón:

Se ve a al marido diciendo a la mujer asomada peligrosamente en la ventana chafardeando:

-Tory que vas a caer.. Tory que te vas a a caer.. Tory que te caerás…

Y al final Tory se cae, ¿como se llama la película?

¿Loves Tory? :qmparto: :qmparto:

[size size=120][u]Retrovisor de muy, muy baja tecnología[/u][/size]
Ingeniosa solución ante la falta de un elemento imprescindible en el vehículo:
[url url=http://good-times.webshots.com/photo/2269103650103388527oUiUWl]http://inlinethumb29.webshots.com/25372/2269103650103388527S600x600Q85.jpg[/url]
_
_{[sub][url url=http://wtf.microsiervos.com/mundoreal/retrovisor-muy-baja-tecnologia.html]wtf.microsiervos[/url][/sub]}

Alucinante.

Se encuentra un jorobado con un calvo y le dice el calvo:
– ¿Qué llevas en la mochila?
– Tu peine cabrón.

¿Qué le dice un váter a un boxeador?
– Ay, fuera eres muy fuerte; pero aquí TE CAGAS TODOOO

Me ha gustado mucho el del váter y el boxeador. Me lo apunto.

Un paciente a su doctor.
– Doctor, doctor… ¡tengo un hueso fuera!
– Pues hágalo pasar.

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«[i]Mama mama[/i], me he [i]tragao [/i]la aguja del toca discos, iscos iscos iscos…»

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«Era un hombre que tenía los pelos del culo tan largos, que se tiró un [i]peo [/i]y murió a latigazos»

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Una pareja en el coche.
– Cari, bájate y dime si funciona el intermitente izquierdo.
– Vale: ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí… ahora no.

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Jaimito oye a su padre decir:
«Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez»
– Papá, ¿qué haces?
– Muy fácil hijo: 1, entro en la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la met*, 6 se la sac*, 7 me visto, 8 se viste, 9 me voy, 10 se va…
Al día siguiente el padre escucha a Jaimito:
«Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, cinco, seis, cinco, seis, cinco…»

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